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梦见自已打牌经常输钱(梦见老公打牌输钱是什么意思)

作者:admin 时间:2021-11-13 阅读数:34人阅读

1. 爆笑小孩搞笑冷笑话梦见自已打牌经常输钱,儿子问妈妈,小的时候你经常打我,怎么现在不打了?妈妈说梦见自已打牌经常输钱:小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思梦见自已打牌经常输钱!儿子梦见自已打牌经常输钱:....老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!家长马上对儿子斥责道:“就知道自己抽,老师来了都不知道让一支!”

2. 这学校一定以物理闻名

3.

4. 到外地出差了一个星期,跟老婆闹矛盾!她电话不接,V信不回!一气之下,我给她发了个V信:亲爱的老婆,我已经意识到自己的错误,为了表示我的诚意,梳妆镜后面有张卡,里面有我这些年存的两万元私房钱,你取出来买项链吧!然后,老婆就一直给我发V信问我密码多少?电话是一个接一个地打啊! 早上我被一条短信惊醒,一看是到账520的短信提示。我很纳闷,就发信息问经理:经理,这是啥意思啊?她没回应,我着急啊,就连问3遍,后来她说是奖金。回到办公室,就开始问同事,他们表示都没有收到任何奖金。7点上班后,我来经理办公室质问:领导,之前你承诺的项目完了给一万的,这奖金缩水有点严重啊。经理无奈的说了一句:傻子,我是个暴脾气,奖金减少还骂人,我当时就拍桌子辞职了。

5. 据学院的老师们介绍,这些昆虫富含高蛋白质和维生素,还含有较高的氨基酸。而且它的不饱和脂肪含量远远高于动物油脂,营养价值非常高。

6.

7. 这小轿车司机,也太淡定了吧,都快火烧眉毛了[捂脸]

8. 今天的网络崩掉了 真的无语咯 这用起来真的太卡了 有点郁闷 01 你跟我老婆在床上干什么?

9. “我一直以为这个洞是用来放手指的,直到现在我才发现错了”哈哈哈哈哈哈 在夏季里,对于户外工作者来讲,冰袖是他们的救星。而在穿冰袖的时候,想必大家也都注意过在袖口的位置有一个洞洞。原来以为这个洞洞是套在大拇指上起固定作用的,但看了网友们的操作之后才明白自己错了,这个洞是用来放手表的......

10. 【被窝段子2】妈妈说,不让和食物玩

11. 一次尴尬的上台表演经历 小时候课外班开联欢会,在大操场的主席台上,当时有一个节目前半段只有几个人跳舞,突然有个人跳嗨了,喊了句“会跳的一起上台跳”我看到我周围好几个人蹦蹦跶跶就上台了,我想着就这么几个简单动作我也能跟上,于是我鼓起巨大的勇气上了台,等到台上我发现不对了,每个人都有自己的站位,都做着整齐的动作,我一个人孤苦伶仃地站在几个人的缝隙之间艰难地学着动作,直到下台我才知道,人家是准备好的上台环节,那些人本身就是这个舞蹈的表演人员,台上那几分钟是我人生中最漫长的几分钟 4昨天接单是去某个小区,乘客是位漂亮小姐姐,我不禁多看了两眼! 正好我也打算这个小区找个出租房,已经看好房子! 今天去房东那里交定金,房东诧异道:昨天你老婆都交了三个月房租了! 我纳闷,房东带我来早已看好的房子! 敲了敲门,一个穿着睡衣,睡眼惺忪的女孩开了门! 一看,这不就是昨天那个乘客小姐姐吗? 小姐姐也认出了我,我俩异口同声道: 是你!!! 房东见我俩认识,却又不认识,嘀咕道: 我看她昨天,有说有笑从你车上下来,以为你们是两口子! 她直接找我说是来租房子的,我还以为你们两口子说好了呢? 你们真不是两口子吗。

12. 这不海带精吗

13. 一天二货女友兴奋地对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是识别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”

14. 一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板可口可乐要多少钱。结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴:多多多少钱?老板:18块。 结巴:买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。 结巴:买买买不起。

15. 搞笑一刻#

16. 搓澡时一定要注意言行啊!

17. 妹子哪儿的人,咋听不懂说话呢!

18. 不懂就问,坐在我前面的那位到底是男生还是女生啊,看背影有点像男生,可衣服告诉我,这是女生才会穿的。你们能看出来这是男的还是女的吗?

19. 小妹妹,我不是故意嘲笑你的

20. 懒夫妻

21. 妹子,这真的可以吗?我咋就遇不到你这么好的妹子啊,真希望也有一个姑娘对我说:我的iphone11卡了,想换一个iphone12,那我也可以让她选择支付方式啊!

22. 同学们的这个表演很精彩,不拿第一名说不过去

23. 竟然还有这种接亲游戏

24. 确认一下老师的鼻子---是不是肿起来了?

25. 论喝醉之后都能够干出什么意想不到的事情~

26. 兄,兄弟们,你们怎么都变色了?

27. 鹦鹉打开了酒瓶

28. 发型对一个人太重要了。

29. 老公,你能不能温柔点?

30. 哈哈,不就是看了一眼美女,这椅子就看不下去了!

31. 把钱藏在这个地方

32. 有一年快要过年了,我们一群小伙伴坐在一起玩耍,也不知道是谁冒出个想法,说:“大庙里的供果挺多,不行上大庙偷点供果吃吧。”人多胆子大啊,你一唱我一和,这事就定了下来。说干就干。大庙就在姓王的一个小朋友家前院,在大庙的高墙根地下,王姓小朋友家正好堆了一堆玉米秸秆垛。我们爬到上面,翻过高墙就进了大庙。傍晚时分,大庙院里静悄悄的,由于庙里出家的尼姑较少,所以偏角旮旯的房屋都没有人看管。我们一共5个人,都顺利地翻墙而入。最开始遭殃的是土地庙,正好位于玉米垛这个位置,进去之后,首当被偷,总共两盘子供果,一盘花生,一盘瓜子,一秒钟被洗劫一空。我们一看,这也不够塞牙缝的啊,还得继续啊。于是向大庙院里纵深挺进。就进了龙王爷、关帝爷的屋,他们一股脑,都进了龙王庙,我一看指定狼多肉少啊,我一头就扎进了关帝庙,看见供桌子上的花生糖块,上去就是两把,往兜里揣。刚进去的时候,只顾着看供桌,也没看上边,揣完了,寻思观察一圈,一抬头正好看见关帝爷的塑像,我去他妈的,太吓人了,把我吓一跳,也是做贼心虚,我扭头就跑,到院里一看,他们几个都完事了,正在那等我那。“咋才出来,我们都完事了。”我一看,各个装的沟满壕平,上下四个大块兜子全干满了,就我这几个兜还瘪着那。我不甘心那,虽然刚才看见关帝爷呲牙咧嘴的塑像吓一跳,但一看别人都整那么多,我心里痒痒啊。咋办那,我回头一瞅,顺着月亮门出去,还有一个屋。我说:“你们先撤,我上那屋看看。”说完,不待他们回答,我一个箭步就窜了出去,不管三七二十一,一头就扎进那屋。进去之后,发现屋里有点黑,也没看太清,就看见对面供奉一尊地藏菩萨,面前有几个供果盘,我想来都来了,装点吧,到前边,一顿拿啊。斜眼往旁边一瞅,两边各有一张长条桌子,上面也有几个果盘。我就抡开膀子往兜里一顿装。正装着那,发现桌子上有很多牌位,我心想这啥玩意,便凑到近前仔细看,这一看不要紧,看得我汗毛倒竖,直发光。原来这屋里供奉的全都是灵牌,应该是庙里去世的那些尼姑师傅的灵位。我去他妈的,撒丫子就往出跑,还要鸡毛花生糖块啊,鞋都跑飞了,2米高的大墙,我都不知道咋上去的,等我回过神儿来的时候,我都蹲到墙外100米远的地方了,惊魂未定。就在我还恐惧的时候,就听见,墙里喊,让你们偷供果吃,都给你们吃拉稀了,这帮小兔崽子。我曹,那边几个小子东窗事发了,他妈的我幸亏跑得快,要不然指定被抓。哎,我刚才是咋跳的墙那,这麽高,我咋跳过来的那,心里不由暗暗庆幸,我可真牛逼啊。 小时候的事情,记忆犹新啊,后来大家凑到一起吃瓜子、花生、糖块,说实话真香。平时都吃不到啊,没钱买啊。 路过的朋友,帮点个关注,创作不易,支持一下谢谢。

33. 婆婆喝酒时酒精中毒去世,留下了7000000元巨额遗产。公公立马成了富豪,他得知黄金降价以后,立马带着小舅子去了金店。在店里逛了一会,看中了一个金戒指,服务员计算后说是1020。刚打算付款的时候,小舅子大声对老丈人说:老爸,你是疯了吧!1000买个戒指,你给我1块钱,我现在去我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个大钻石呢!老丈人:…… 4.闺蜜的土豪老公老死以后,给她留下了十个亿的家产。她立马成了富婆,找了一个帅气的穷小子做男友。这天逛街,她突然想吃烤地瓜了,于是穷小子就捧着一个烤地瓜过来心疼的说:好贵啊,给你买了个小的。她问穷小子:多少钱?穷小子:比猪肉还贵!她哈哈笑着安慰穷小子:要不以后叫你地瓜吧,这样你也比猪肉值钱了! 5.我下班后刚回到家,老婆就凶神恶煞地说:“你跟我说实话,最近是不是有私房钱了?”我一听吓出一身冷汗,赶紧说:“没有,绝对没有,你要相信我啊!”老婆:“那你跟我解释一下,以前你为了节省零花钱,都是在楼下包子铺买两个菜包子当早餐,为什么现在能买起两个肉包子了?”老公一听,赶紧将私藏的五十块钱私房钱交了出来!

34. 路怒起来多可怕?这一幕真让人无语!

35. 这是一件利国利民的大好事!也是在向全世界证明中国人民的能力和决心! 大道理咱今天就不讲了! 今天想跟大家聊点有趣的话题。

36. 我想身为小学老师的人常有这样一种感触,就是小学生的脑袋中到底装了多少奇奇怪怪的想法,很多时候常被他们的回答弄得哭笑不得。 以前家长在教育小学生的时候,常常总是正以修辞的方式去教导,所以小学生们所写出的东西和回答都是积极向上的。可随着网络的普及,现在的学生无论在思维还是在逻辑上,更是跳动的活跃,常常语出惊人,增加老师的工作难度。

37. 狗子也想凑个热闹,你们这群人怎么不给面子!

38. (一)秃头女人 我哥们老王的老婆醋意很浓,而且猜疑成性,总怀疑老王在外边与别的女人鬼混。她警告老王,如果找到一点证据,就马上和他离婚。 每天晩上老王回来后,她第一件事就是把他的衬衫脱下来,检查上边有没有口红印。接下来就是从他的西装一直翻到内衣,看看有没有女人的头发,最后还要用鼻子闻一闻,有没有香水的味道。 过了好多天,她还是一无所获,可她的猜疑心更强了。有一天晚上,她对老王进行完例行检查后,对老王说:“喂,你对我说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?” (二)化妆舞会 一个妖艳性感的女人,除了双手戴着黑手套,又脚穿黑皮靴外,全身上下一丝不挂的参加一项化妆舞会。 但当她在进入舞会大门之前,被看门的保安给拦下了。保安说:“对不起,这位小姐,我们这个舞会规定,化妆成什么都可以,就是不能一丝不挂的不穿衣服。” 这个女郎答道:“我哪有一丝不挂呢?难道你看不见我扮的是黑桃五吗?”

39. 大头和他的朋友们 生活中其实有很多你意想不到的美好,但一般都要用钱才能体会到。

40. 这下让我逮到你了吧,也得让你尝尝什么叫残忍……

41. 大家好,我是倡导“人人如龙”的镭师兄,今天我们聊一下“与众不同”这个话题。 出彩的人生与众不同,聪明的脑袋不长毛。 几个吹牛段子生活中,最能体现与众不同的场景就是吹牛的段子了,我们来看几个。 段子一:四只老鼠吹牛,都说自己最厉害。 甲:我每天都拿老鼠药当糖吃,不吃就胃疼。 乙:我哪一天不踩老鼠夹,脚就发痒。 丙:我每天不过几次大街,心里就不踏实。 丁:时间不早了,你们继续聊,我回家撸猫了。 段子二:甲乙丙丁四个人在吹嘘自己的酒量最差。 甲:我喝一杯就醉了。 乙:我一滴就醉了 丙:我闻到酒味就醉了。 丁走了过来,问道:你们在说什么呢?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到“酒”字,瞬间醉倒在地上。 段子三:有个人说他去过一个大峡谷宿营,这是峡谷是他见过最大的一个。 晚上11点睡觉时,他才发现忘记带闹钟了,于是他对着峡谷的岩壁喊了一声“起床了。” 第二天早晨6点,从峡谷岩壁反弹回来的回声“起床了”将他唤醒。 这些段子有一个共同点:用与众不同的内容来突显夸张的喜剧效果。 老鼠们用自己的几个敌人来证明自己的厉害,而且这些敌人一个比一个独特、夸张。

42. 女朋友发圈引男票怒了 [不看]

43. 下面这个女生遇到的IT男,吃完饭后打包了剩下的菜,大家觉得这个行为怎么样呢?小编觉得没毛病,浪费确实不是我们的传统美德,粒粒皆辛苦,希望大家都能做到这样那就再好不过了。

44. 斗地主比打麻将有趣多了昨天一副牌就赢了我一个晚上麻将钱哈哈哈哈哈哈哈 12.我发现啊离开你很久的东西你会慢慢放下而且不会像以前那样狂热比如我好久没打麻将了 13.打麻将人的特质:常常站在高手后面点头微笑,学习自己想要的东西。说明善于学习别人长处。 14.坐在店里,喝酒听歌打牌输钱。 15.打牌老是输钱不开心不开心戒赌戒赌。 16.下午先知陪几位长辈打牌,输掉了一周的生活费,挺心疼的!他打牌从来都是输钱。不过,可以告诉他:你遇到我,已经用光了你的所有运气!好应景,呵呵。 17.楼下的爷爷奶奶不是白天清早一大早就在楼下大声说话,就是晚上在楼下通宵通宵打麻将,丝毫看不出坐公交车那个时候没有位子的委屈,我们尊重你们也请你们尊重我们, 18.表弟酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手。我说:“千手观音都得让你剁成维纳斯了。“ 19.上班时间还是不要打麻将了。天天教书教书还怎么可能不输吗 20.打牌输钱的往往是算得最精的那位,赌场赢钱的往往是不懂得那些。计算是智慧,算计是找死。……

45. 哥俩合建了一个大棚,哥哥种西红柿、弟弟种西瓜。这一年,到了瓜果采摘上市的时候,老爹突然病逝。为了给爹守灵,哥俩商量轮流看棚。这夜,轮到弟弟看棚。 弟弟贪睡,第二天,天快亮了,他才醒来,一查看大棚,坏了,哥哥红透的西红柿全不见了,藤也被折得乱七八糟,可自己的西瓜一个没少。弟弟急了,哥哥会咋想? 越急越乱,弟弟愤愤不平地回到自己的瓜地,把瓜秧踩得乱七八糟,弯腰扯下十几个大西瓜,扔到枯井里,嘴里还嘟哝着:“该死的小偷,为啥不偷我的瓜?” 随后,弟弟匆匆赶到棺屋,对着爹的遗像作揖磕头。磕完头,心慌意乱中,他猛地一起身,把遗像碰掉了,还摔得粉碎。这下弟弟的魂都吓掉了,还好哥哥不在,他趁机溜之大吉。 哥哥不在棺屋守灵,去哪了? 原来,昨个后半夜,哥哥接到电话,一个收西红柿的老客户急着走货,要高价收购他的西红柿。他只好赶到大棚摘西红柿,见弟弟睡得正香,就没惊动他。 哥哥卖完西红柿,赶回棺屋,却见老爹的遗像被摔得粉碎,他惊呆了!自己不去摘西红柿哪会出这事?咋向弟弟交代? 哥哥急得满院子转,突然看见自家的大黄狗趴在地上,他灵机一动,从供桌上扯了条大鱼扔过去,趁黄狗狂吃之际,举起哀棍就打。 正打着,弟弟又回来了。哥哥见了,打得更来劲了,边打边嘟哝:“该死的大黄,让你偷吃鱼,让你把爹的遗像碰碎,今天打死你给爹陪葬!” 作者:褚衍真

46. 经典漂亮妹妹冷笑话,儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激, 天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。” 爸爸一听,急急忙忙地说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”

47. 全球有没有可能统一成一个国家?网友:等到外星人入侵的时候,有可能会成为联盟。

48. 你这是“劫财”猫吧?

49. 这样的妹子你还分手,我真是不理解。

50. 原来金蛋是这样弄出来的。

51. 笑死了个人的、哈哈哈 四川南充某大学,毕业典礼举行过后,毕业生们也是如期离开了学校。 没有想到这个时候,有学弟就开始了“勤工俭学”,一路小跑到学姐宿舍去搜寻各种实用的生活物品。 还不忘拍成视频,传到网络,跟网友一起分享自己的收获。 从视频当中我们可以看到,这名学弟向女生宿舍的宿管打了招呼之后,就进去搜寻学姐丢在宿舍内不要的生活物品。 好家伙,男生刚一进去就发出了这么一句感叹:“学姐走了还留下这么多东西……”

52. 小舅子在山东大学毕业后就去了上海工作,今年都30了,还是没对象。丈母娘着急啊,让他在上海找个,小舅子不愿意,对丈母娘说:我还是想回家相亲!丈母娘生气的朝他吼道:你以为我不想让你在家相啊!十里八村地比你大的,孩子更会打酱油了,和你一样大的也结婚生孩子了,比你小的,也都定了!小舅子淡定的说:那我就等定了得分了,结婚的离了! 4.在富士康车间加班到九点才下班,我只好打了一辆滴滴,没想到居然打到了迈巴赫s450,上车后我就仔细观赏了一番。但是开了一段路程后,我感觉不太对,就跟师傅说:“师傅,我之前打车从没走过这条道啊?”司机师傅淡定地说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你都会达到同样的目的地,只是你选择了我,就要走这条路。”真没想到啊,开迈巴赫的就是有文化! 5.哥们自己开了一家药店,邀请我去当店里的推销员,月薪十万。经过我的努力游说,哥们的店面是越来越大,我便升职成了总经理。有天我闲着没事,在家里打LOL,结果我玩的亚索被劫给杀穿了。正在生气的时候,有个人寿保险的女推销员来推销保险,我看她挺漂亮的就扯了半天。到最后成功说服她辞职加入我们店里,并且还买了一件我们的产品。

53. 这么大的钉子拿来唱歌效果肯定很好吧!

54. 真自由,真好,想怎么着就怎么着

55. 他老婆和孩子6月22号死,他23号注册潼真一生公司,厉害了,多大的心啊!绝了,如果是真的话,地狱空荡荡,恶魔在人间啊!

56. 哎呦我的天,办公室惊现饿虎吞食,满嘴鲜血!

57. 不仅广告标语越来越白话 门头的招牌也越来越凑活 虽然很沙雕,但也超搞笑 难道商家标语也内卷啦? 话不多说 快来收获今天的欢乐源泉

58. 在您阅读本文前,您可以点击“关注”,以后您就可以免费收到各种爆笑内容。感谢您的关注。 1、餐厅每日下毒一次,这也太可怕了,哪还有人敢去吃啊?

59. 三代人

60. 跟着主人一起摇摆

61. 随后立马就开始在各宿舍里面找寻了起来,来看看他找到了哪些东西吧! 有学姐用过擦脸霜、衣架、手绳头绳、梳子、盆、风扇…… 可以说这真的是应有尽有! 期间、该名学弟,还不忘给这些生活小物品带上了一个名词,在所有的物品前面都加上了原味两个字。 如此俏皮、但是从他说话的语气和字里行间也不难让人得知,他的内心是非常的欢快。 毕竟、这真的是大有收获! 最后还让他给找到一个完全没有拆封的电风扇,不得不说学姐大气,没有使用过的风扇都留在了宿舍内。

62. 自从楼下老板发起了这样的活动,我家的猫就被迫开始营业了

63. 想让你们帮个忙:我一个朋友,女,25岁,未婚,身高一米六八,体重五十三公斤,海归。貌美,爱好健身,目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万,北京有两套房,一套按揭,一套全款,名下有一辆宝马5系上班时开,父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。 2.上初中的时候,我家和邻居家买了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,我就拿自己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来,最后吓得邻居直接把电视插头给拔了,晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了,看着他惊恐的表情。我在旁边笑而不语,深藏功与名!

64. 感谢各位 沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城 英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗 的观众老爷们 对本节目的大力支持

65. 你是看到了什么呀?

66. 以前在大学时学校旁边有个店铺,我经常去那买碟片,毕业两年多了准备结婚,昨天去女友家见她父母,刚进门,看见她爸就双脚都吓软了:老板,你好! 5 有一次看到一个小孩子在抽烟,我就劝道:“你还小,不要抽烟了。”他回答:“这烟不能戒。”我就奇怪了:“为什么?”他很骄傲地回答:“我爷爷我爸爸都抽烟,不能在我这断了香火。” 6 去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

67. “种地被蛇给咬了,这是什么蛇?”兄弟挺住!哈哈哈哈哈哈

68. 看了好久,现在我知道答案了

69. 奇葩搞笑第一期~ 1.侮辱泰国国王

70. 当你有什么秘密或心事 不知道跟谁倾诉的时候 跟男票说就对了 因为他根本没在听到... 感受下网友们的截图 代入感太强,已经在生气了

71. 以狗之道,还之狗身,果然很有用。

72. 如果上面的水来的晚一些,你的计划就失败了

73. 新三无人员甲说:“别人高利润时我们低利润拉人,别人低利润清货时我们没利润没人,到最后一总结发现是没利没客没挣,自创了种新三无人员。” 乙沉默片刻,想了想说:“感觉就是这种情况。别人高利我低利,别人低利我没客,横批是沒利没客没挣。成一副对联了。” 说完甲、乙哈哈大笑。 童子功甲说:“昨晚太热,我起床玩了一个多小时,在明亮的月光下面,我看到你的双脚每隔几秒钟就会抖动几下,你睡得好吗?” 乙说:“我不知道啊,睡得挺沉的。有抽动症了?” 甲说:“不是,是蚊子太多。” 乙说:“哦,那抖动很正常,从小的童子功。” 甲听了大笑,随即问:“蚊子叮得痒了,你也不抓不挠,好定力。” 乙说:“痒的啊。但一抓一挠皮肤就会破,会结痂,所以忍忍。” 甲听了再次大笑:“这也是童子功。” 乙笑着说:“对。” 哈哈哈…… 体育老师躺赚了前天,一个客户来换货,拿了五条裤子,又要了十一条裤子。然后坐在椅子上对甲说:“十一减五等于八,八条裤子多少钱?” 甲一听立马问:“十一减五等于几?” 客户一愣一愣地,慢慢地说:“十一减五等于……我的数学是体育老师教的。”说完自己就哈哈大笑。 甲马上笑着说:“体育老师’躺赚’了。” 说完大家又都笑了。

74. 哈哈!过分了,把妹子吓跑了!

75. 战争史上,真的有跟战神一样的人物吗?网友:我要是一个一个跟你说,得说多长时间?

76. 老标准答案了

77. 现在很多地方的人喜欢打麻将,但是四川那边吃火锅必须要配上那个好吃的可口的麻酱。比如一个四川人说老板我要吃麻酱这里有麻酱吗?老板说:我这是餐馆莫得麻将。 河南话听起来就比较有趣有这样一个搞笑故事一个河南人到北京买布,河南人说嫩这布咋嫩苦楚啊 ?当时那个售卖员一脸懵,河南人又说苦楚斗是不平展,售卖员还是不懂,这个河南人就生气了说你咋嫩迷瞪哩你斗不会给我拿个光牛哩 ! 8我们普通话说得驾崩咯,就是非常惊天动地的一个词在闽南语口中就是吃饭的意思,所以你如果听到闽南人说我驾崩咯,听不懂的以为你在胡说八道,闽南语是中国十大最搞笑的方言,但是大部分都听不懂。

78. 闺蜜喜欢玩CSGO,她做梦都想要一把龙狙,可她把钱都花光了,也没开出来龙狙。一天,闺蜜从网吧出来后回家,经过天桥的时候听到一男子大喊:为什么我有十套房子,千万存款,却找不到一个女朋友?闺蜜一听,心想:这男的那么要钱,只要我当他女朋友,这样我就有钱继续开箱子抽龙狙了!于是闺蜜走上前对那男的说:我愿意做你的女朋友!那男的一听很高兴,搂着闺蜜就走了。可刚走没两步,就从路边冲出来好几个大汉把那男的抓走了。闺蜜很生气,问:你们为什么要抓走我男朋友?一个大汉怒道:滚!他是我们精神病院的病人,刚跑出来的! 2.前几天在公交车上,看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包,把她搂在怀里,没有说话,只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间,发现小偷一直跟着我们,没有理会他。又过了好一会,小偷还跟着,我猛然停下来,回头问他:你一直跟着我们,到底想要干什么?小偷说:我的工具掉你对象包里了!

79. 放学回家的路上,看到墙边挂着一颗西瓜,看样子已经足够成熟了,却因为在围栏外面,而没有被人摘走。我站在墙边,离西瓜大概将近两米的距离,请问我要怎么才能摘到它呢?

80.

81. 老妈在楼下和阿姨们聊天,李阿姨夸自己的闺女:“我闺女可厉害了,在他们单位每个月业绩都是第一。”张阿姨也不甘落后:“我闺女天天烦恼,好几个男生追她,不知道选择哪个好。”我妈哼了一声,轻蔑地道:“俺闺女中午吃饭的时候,吃了3个馒头,一个猪蹄,俩鸡腿,末了又吃了俩大包子!”

82. 通常情况下我是不会笑的,除非忍不住

83. 本来看着不脏,用吸尘器吸了一遍之后发现好脏

84. 同事今天结婚,酒宴上和我一桌的一位老太太,特别气人,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了自己的塑料袋。我气不过说:“大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊!”老太太:“年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口,不就不卫生了嘛!” 2 端午节放假的时候全体加班,而老板带着他一家去国外旅游了。早上上班,我吃着煎饼果子刚进公司,一个女同事急匆匆从休息厅出来。一看到我她就说:“快点,老板的爸爸低血糖发作晕倒了,正好你来搭把手!”又恶作剧,我淡定说:“哪来的老板他爸,我还是他大爷呢!”女同事说老板大清早回来的,然后我差点被一口面窝噎死。这时,老板从休息厅出来问:“我大爷不是在老家吗?他来了?” 3 话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心地教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡得正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此…

85. 精选搞笑:刚开始工作的时候,我喜欢一个女同事,但她真的很好,我不敢追,我怕做不到。搭档让我振作起来:你不试,怎么能不追呢?所以,我敢于追求。事实证明,男人应该相信自己的力量!我真的听不懂

86. 学渣君:看到没, 蛇没毒就像人没钱一样任人欺负! 02 爸妈总觉得我结婚了就不幼稚了!

87. ▼ 这个故事告诉我们 不要随便搭讪帅哥

88. 老婆准备生二胎,于是监督我戒烟。我烟瘾大,就经常背着她抽不让她发现。今天吃完饭后,我习惯性地掏出支中华叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗:“我这有火你要吗?”我连忙伸手过去:“要,要,在哪?”老婆抬手就是几巴掌:“我看你抽烟一肚子火!” 5 有次上课迟到了那老师特别的凶,把我堵门口问我怎么迟到了,我:说我睡过头了,老师说:睡过头是理由吗?我灵机一动地说:我梦见你在讲课,没敢醒。 6 昨天睡得太香了,做了一个梦,梦见自己也会拉面了,成了拉面师傅,老婆总缠着自己给她拉面吃,对自己敬佩得不行。正美着,老婆突然一巴掌就把我拍醒了,对我吼:混蛋,咒我吃SHI是吧?我一脸无辜:没有啊!老婆瞪着眼:还狡辩,我都听清你说的梦话了,想吃不?就不给你拉!

89. 我的天,你竟然敢虎口夺食?我得给你点个赞啊!

90. 嫦娥奔月啊!这特效真的很赞!

91. 小姐姐,眼睛进沙了吗?

92. 晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:哪个傻子,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!说了一句,特么好像是我的被子!! 2一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的 3男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海,感觉自己萌萌哒,便戴了一棒球棒一副大墨镜想给男友一个惊喜,正想逗逗他呢,他一眼就认出来我来了,我失望的说:“怎么一下子就认出我来了,还想给你惊喜呢。”男友:“你的34D出卖了你 4晚上没回家在食堂吃饭。吃到一半手机震动,拿出手机,按了接听键,那头传来老爸火急火燎的声音:“快回家,你妈出事了!”吓得我急忙扔下筷子,跟同学说了一声,飞奔回家。到家发现老妈眼睛通红坐在沙发上,爸爸在安慰着,弟弟也不见踪影,心忽然七上八下的,我立刻紧张地问爸发生了什么事,爸叹了口气:“你弟把你妈手机上那开心消消乐给卸载了,而你妈都玩到五百多关了。” 5老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁 6一日小王去KTV,现金不足,只能用银行卡买单。小王:糟了,能用银行卡买单吗?店主:我们支持刷卡。小王:可这张卡是我老婆的,她要是知道我在KTV的话,我就死定了!店主:放心,我们可以帮您刷成饭店消费。小王:那我就放心了!回家后,老婆:我去!你吃了一碗兰州牛肉面,用5320元!里面加了头牛啊 7当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事,获准七夕相会; 赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演了一出仙侣奇缘; 花千骨出去洗澡,遇见了东方。通过这几则故事各位女孩纸至少应该明白一个道理:在家洗澡是没机会的,一定要到大沟里去洗. 8在小区门口看见辆保时捷,不禁走近多看了两眼,突然有个男的吼“看什么看,刮花了你赔得起吗?”“我靠,开豪车了不起啊?”我愤怒地回,他又骂“反正你个穷鬼买不起,刮花都能让你破产,滚一边去……”特么是人三分火,老子偏偏要刮,拿出钥匙划了保时捷几下,翻着白眼瞪他:就刮了,咋滴吧?话刚说完被俩警察摁在地上,警察摁着我问那男的:你干嘛的,这人你认识?男的答:不认识,我在看这傻比划人家车子…… 9一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来? 10蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁气愤的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......吗的,扳了一晚上的腿 11林琳来到闺蜜家里玩,她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫,她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说:“我的宠物猫死了,凶手是我的儿子。”她说:“一个小孩居然没一点爱心,杀死一只宠物。”闺蜜说:“我的儿子没有杀猫。”她觉得奇怪了,小孩子是凶手,又没杀猫。闺蜜说:“我的儿子用纸折了一只老鼠,晚上他把灯灭了,用手电筒照纸老鼠,老鼠影子吸引了猫,猫一直追着老鼠的影子,结果猫累死了

93. 昨天睡觉时,女儿对我说明天她过生日时,大她3岁的表哥会送她礼物,我问她会送什么礼物给她,她说哥哥说了要送她几耳巴子,我笑了笑,忍住没告诉她礼物的后果,她说好期待呀!天真无邪的孩子。 4我问同事:为什么你能存到钱,我就存不到呢? 同事说:因为你没钱,一个人怎么可能存下本来就没有的东西? 我恍然大悟……

94. 在您阅读本文前,您可以点击“关注”,以后您就可以免费收到各种爆笑内容。感谢您的关注。 1、不得不承认,作为失败的典型,你已经很成功了。

95. 不能说一模一样,只能说纹丝不差

96. 一对情侣在吵架。 男:你一共谈过几个男朋友? 女:一个,你呢? 男:一个 女:你胡说,光我知道的就五个女孩子了 男:我们难道不是在讨论男朋友么?

97. 我是爱说笑话的大叔,每天更新给你送去快乐!走过路过的家人们麻烦点击右上方关注,谢谢大家!

98. 有趣的灵魂。

99. 日系风小电动,拉风必备

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