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梦见梦里有人碰瓷(梦见有人故意碰瓷)

作者:admin 时间:2021-11-06 阅读数:36人阅读

本故事已由作者梦见梦里有人碰瓷:侑川梦见梦里有人碰瓷,授权每天读点故事app独家发布梦见梦里有人碰瓷,旗下关联账号“谈客”获得合法转授权发布,侵权必究。

1

我有个朋友前段时间她告诉我她产检发现宝宝是个唐宝,她家所有人都劝她打掉孩子,但她决定把孩子生下来。

我问她为什么。

她说,她想让宝宝看看这个世界,她不能剥夺宝宝看这世界的权利。

我十分不解,反问她产检的意义何在,发现了问题,为什么不解决问题梦见梦里有人碰瓷

她反倒怪我冷血,说我不曾为人母,不懂当妈的心。

她信誓旦旦,愿为宝宝克服一切困难,迎难而上,我提出的所有现实困境都被她打上了“物质”的标签。

她相信,爱可以克服一切困境。

她给我发了很多公益活动的资料,一碗又一碗的鸡汤灌下来,灌得我头晕眼花,无话可说。

我向来赞成优生优育,无法理解那些明知孩子带有缺陷,依旧选择生下孩子的人。

我无意与她争吵,最终敷衍了事,生与不生都是她们的家事,与我无关。

我无意嘲讽不幸,但我真不能理解明知山有虎,偏向虎山行的行为,更令我疑惑的是,我发现我周围这么想的人还不少。

所以我在某问答软件上提出了我的问题:如果产检的时候发现孩子是唐氏儿,你会把他/她生下来吗?

在各种各样的回答中,两份关于同一个唐宝、却截然不同的答案引起了我的的注意,两个答题者竟是亲小姨和亲外甥女的关系。

2

以下是小姨的回答:

【先说结论:会。

无论如何,这都是我的孩子。

我孕期有写日记的习惯,正好拿出来给大家看一看,我作为一个唐宝妈妈的心路历程。

无论如何,我不后悔。

2015年5月5日早

今天太阳很好,老公上班去了,还给我留了早饭,我最近嗜睡都没能送送他,真是可惜。

宝宝四个月大,可以做唐筛了,我打算一个人去,做完唐筛回来顺便去西街买两个臭豆腐吃,免得他知道了又说我吃垃圾食品。

他最近越来越啰嗦了,这也不许,那也不让,这明明不是他儿子想吃,真惹急了我离家出走梦见梦里有人碰瓷

宝宝,你要健健康康的呀,妈妈离你又近了一步。

2015年5月5日晚

下午天开始不好,天气预报说明天要下雨。

老公还在加班,我一个人躲在房间里哭得上气不接下气,手脚都是软的。

唐筛高危,医生说要做羊水穿刺,我的天都塌了。

不敢告诉任何人,我不明白为什么偏偏是我的宝宝?

我才30岁,没有家族遗传病,为什么我的宝宝会是个傻子呢?

不能理解。

2015年5月6日

查了很多资料,很多宝妈都说自己都是唐筛高危,但羊水穿刺结果很好,虚惊一场,希望我也能沾沾这点喜气。

宝宝,你也让妈妈虚惊一场好不好?

2015年5月10日

从唐筛高危的那天开始,我就没睡过一个好觉,梦里都是我生了个傻子。

不敢告诉老公,怕他担心,也怕他叫我打掉这个孩子。

我记得刚怀孕的时候老做梦,梦见生了个天才,一会儿成为了世界冠军,一会儿考上了清华,乐得合不拢嘴。

如今梦醒了,我只盼望他平安健康。

宝宝,妈妈拜遍神佛,只求你平安健康。

2015年5月15日

宝宝,妈妈今天做了羊水穿刺,难受了很久。

咱们都闯过这么多关了,妈妈受苦又受累的,你心疼妈妈一点,答应妈妈你要好好的,行吗?

2015年6月12日

报告出来了,确定是唐氏儿……

2015年6月13日

宝宝,妈妈该怎么办呢?

妈妈该留下你吗?

2015年6月15日

我们吵了一架。

老公还是发现宝宝是唐宝了,他反应很大,直接说你是个傻子,没办法接受这个结果,要我打掉。

宝宝啊,你说爸爸怎么能这么狠心?

爸爸怎么能这么说你?

妈妈查了资料,唐宝不是傻子,我的宝宝也不是傻子。

再说了,我怎么舍得呢,这是我的宝宝啊,你已经在我肚子里住了5个月了啊,都成型了。

2015年6月16日早

今天一早,他就催我去医院打胎,我不肯,他跟我说话我也不想听,一直哭,他气急了还跟我说了几句重话,最后摔门出去了。

宝宝,妈妈有点难过了,唐宝很丢人吗,你的命没有他的面子重要吗?

2015年6月16日晚

他回来了,我在他身上闻到了很浓的烟味,闻得我想吐。

明明从我怀孕开始,他就戒烟了,现在竟然又开始了。

他心烦压力大,我知道,我也很烦。

他问我:“我们有钱可以养他吗?”

我想也不想便说有,他嘲讽一笑。

他又问:“我们死了,这个孩子该怎么办?”

这个我不知道怎么回答。

对啊,宝宝,妈妈可以养你一辈子,但是我和你爸爸要是走了,你该怎么办呢?

你一个人留在这个世界上,该怎么生存呢?

要打掉你吗?

可是妈妈舍不得啊……

2015年6月18日

一直在看唐宝妈妈的经验分享,只要照顾得当,他们也可以像一个正常人一样养活自己的。

唐宝是小天使,不能戴着有色眼镜来看。

你可以正常生活,妈妈就放心了,问题迎难而解。

2015年6月19日

今天又和老公吵了一架,他一定要我打掉孩子,还说不打掉就离婚。

我还是不肯,他一说我就哭。

哭到他心烦,哭到他离开。

他说我无理取闹,说我不想好好过日子,我说他是没心肝的东西,连自己的骨肉都不要。

好难过啊,明明我们那么相爱,现在却互相伤害。

宝宝,现在时间属于我和你了,安慰一下妈妈吧,再给妈妈点勇气吧。

3

2015年6月21日

我们冷战了两天了,他两天都住在公司,也不着家。

我看着空空荡荡的家里,真想哭啊。

要是宝宝你在的话,会不会用小手帮妈妈擦一擦眼泪呢?

你一定会的吧,你可是妈妈的小天使啊。

2015年6月23日早

宝宝,他们都欺负妈妈……

今天你爸爸回家了,我以为他是回心转意,愿意接受我的宝宝了,没想到他找了你外婆和你大姨来当说客。

真可笑,我的亲妈和亲姐竟然帮着我老公劝我打掉孩子,真是胳膊肘往外拐的东西,帮着别人欺负亲人!

妈妈真的好难过啊……

我姐怎么能这么说呢?

她当年怀瑶瑶的时候,瑶瑶也患有先天性心脏病啊,她不还是选择把孩子生下来吗?

现在瑶瑶痊愈了,健康长大了,就帮着外人欺负她妹妹?

凭什么就许我姐的瑶瑶健康长大,不许我的宝宝平安出生?

凭什么她可以赌这个小概率的机会,我就不可以赌你平安健康?!

还有我妈,你外婆,偏心又双标,当年赞成我姐生下瑶瑶,现在劝我打掉宝宝。

她一口一个为我好,却一直在逼我。

凭什么?!

从小她就更喜欢姐姐,现在偏心得都不加掩饰了吗?!

她们还说什么打掉了还可以在怀。

这怎么能一样呢?

妈妈的宝宝是独一无二的宝宝,失去了你,妈妈绝不会有第二个宝宝,她们怎么就不懂呢?

妈妈不想跟她们说话,赶她们走,她们竟然不肯走。

这可是我家!

她们凭什么在我家对我的人生、我的宝宝指手画脚?

更过分的是,他们竟然还找了瑶瑶来劝妈妈。

瑶瑶是你表姐,和妈妈只差10岁,她几乎是妈看着长大的,如今已经是个20岁的大姑娘,如今是越来越不可爱了,

她小时候多可爱啊,一口一个小姨叫着,跟在我屁股后面跑,说什么小姨最好,小姨说得都对。

我曾经以为我们是一边的,谁知道却悄悄叛变了,她竟然也叫我打掉你。

所有人都可以叫我打掉你,但是她不可以!

她患有先天心心脏病,她也是个病秧子,她妈妈当年没打掉她才有了她的今天!

她是“生下来”受益者,现在却跟我说“生下来”不好,叫我不要生……

她怎么可以让我打掉自己的孩子呢?!

她说,如果宝宝你在的话,也希望我好好过自己的生活,生一个健健康康的宝宝。

妈妈骂她,要是她妈妈当年没生她,就没有她的今天!

她竟然说:“如果可以,我也希望我妈妈当年打掉我,生一个健健康康的孩子,少操点心”!

真是站着说话不腰疼!

她现在痊愈了,考上大学了,说话就肆无忌惮了,这种漂亮话谁不会说啊?!

她凭什么代替我的宝宝说希望被打掉啊!

她就是对唐宝有偏见!

她们都是坏人,妈妈不要喜欢她们了。

宝宝,你要争气,要像你瑶瑶表姐一样运气好,她手术成功,健康平安,学习又好,她妈妈从小就没操什么心。

宝宝你也要努力,健健康康的,让妈妈少操心,最好能打她们的脸,让她们知道自己错得有多离谱!

2015年6月23日晚

宝宝,你爸爸是真走投无路了,竟然找你奶奶来劝妈妈。

真可笑,妈妈难道会怕她?

她无非就是拿她儿子的婚姻和婆婆的身份来压妈妈,逼妈妈打掉你,但是妈妈不怕!

妈妈忍那个老妖婆已经很久了,屁事一堆,整天高高在上,真以为自己是这个家里的老大了。

她这么些年欺负妈妈吃事情妈妈都记着呢,从前妈妈忍她,现在妈妈不忍了,妈妈直接叫她滚远点。

你爸爸也是个没良心的,竟然想逼死自己的亲生孩子。

妈妈当年真是眼瞎了才会嫁给他。

只要宝宝在,妈妈什么都不怕!

2015年6月25日

妈妈已下定决心,和宝宝共进退,哪怕与全世界为敌!

2015年6月27日

谁也不能夺走我的孩子!

你不是傻子,你就是我的宝贝!

宝宝你别怕,妈妈保护你!

2015年6月28日

宝宝,你爸爸搬出去了,他说他不要我们了。

不过没关系,妈妈有你就够了,总有一天,他会回心转意的。

不回心转意也没关系,妈妈还有你。

……

4

2015年11月1日

今天宝宝你出生啦,是个很可爱的男孩子,确实是个唐宝,不过没关系,妈妈不在意。

妈妈给你起了名字,就叫糖糖,妈妈希望你有甜甜蜜蜜的一生,你喜欢吗?

你爸爸真的一直都没出现,你奶奶倒是特地打了个视频电话来想看看你。

看到了你却又很快挂断,像是嫌弃。

真讨厌,你长什么样关她什么事情,又不要她养,她有什么好嫌弃的?

不喜欢还要打视频来看,真是欠的慌。

产检发现胎儿畸形,我不顾全家反对生下来,生活从此变了天

他们想看,妈妈还不给他们看呢!

哦对了,宝宝,你外婆和大姨嘴硬心软,还是来照顾我们了,但是妈妈不喜欢她们,她们一见妈妈就抹眼泪,好像我们很可怜一样。

我们才不可怜呢。

看她们那个欲言又止的样子,妈妈就来气,不过现在只有她们来照顾我们,我们没别的选择,所以我们忍一忍吧。

等妈妈有钱了,就不用看她们的脸色了。

她们再不喜欢也没用了,你已经出生了,她们只能接受。

她们会慢慢发现你是个小天使的,她们迟早会喜欢上你的,就算不喜欢也没关系,妈妈喜欢。

宝宝你记住,你是妈妈的小宝贝,妈妈会一直喜欢你。

宝宝啊,学得慢一点也没关系,只要你健健康康的就好了。

……

我的日记就记到糖糖出生,后来太忙了就没再记了。

你问我后悔吗?

我不后悔,这是我的宝贝,我拼命生下来的宝贝,我会永远爱他。

出院后,我一直住在我妈家,吃穿用住都在她那,再也没花过老公一分钱,他也自始至终都没出现,再见便是离婚。

那时糖糖已经一岁半了,从没见过爸爸。

他跟我说,他出轨了,小三给生了一个健康的女儿,他要给她们母女俩名分。

我一点都不意外,只是感慨这一天终于还是来了。

我没有纠缠,没有哭闹,只问他想不想见一见他的儿子。

我的糖糖这么可爱,他还没见过呢。

他不安地搓着手说:“……不了吧。”

他不愿意看,我偏要他看,我把糖糖从出生到一岁半的照片一张一张翻给他看,告诉他他有多不是人。

他看上去很是难堪,还有些坐立不安,不住地往外瞟。

我不让他走,他看上去有些恼羞成怒了,骂了一句“脏东西,离我远点”。

那一刻,我知道,糖糖对他来说是个耻辱,他没法接受。

那就没说什么好说的了。

我视若珍宝的糖糖在他眼里是个口嘴歪斜,只会流口水的怪物,我和这样的人没什么好说的,很快同意了离婚。

或许是愧疚,他把我们一起买的房子留给了我,然后头也不回地就走了。

你问我后悔吗?

当然不。

失去糖糖这么可爱的孩子,该后悔的是他!

把自己孩子称作脏东西的坏人是他!

道德败坏的是他!

若要真说后悔,我后悔的可能是没能在糖糖小时候好好陪在他身边,错过了他的成长,这是我一生的遗憾。

糖糖出生后,前夫他就不再给我打钱了,我和糖糖都得活,我得出去工作。

没办法,糖糖必须有人照顾,所以我只能把糖糖给我妈带。

我妈年纪大了,带孩子不讲究,不干不净,吃了没病,经常去看他的时候,发现他跟小花猫一样在地上爬。

我想拉他起来,他不肯,再拉就要打人。

我无数次想把糖糖带走自己教,可是现实所迫,只能放弃,好在现在他终于养成了爱干净的好习惯。

我妈也不会教孩子,错过了糖糖发展的黄金时期,早教没做好,没能好好发掘糖糖的音乐和美术天赋,要不然糖糖现在可能已经是个小艺术家了。

哎,只能说人各有命吧。

不过这都不是最让我心碎,最让我心碎的是,只要超过两周没见糖糖,他就不认识我了。

我无数次因为他陌生的眼神而感到受伤,还好一切都还来得及。

现在,我的条件好了点,前段时间我终于决定把糖糖接到身边自己带。

糖糖还小,好好培养还来得及。

另外,跟我想的一样,我妈和我姐都在慢慢接受糖糖,爱护糖糖,我姐也渐渐能理解我当初的选择,不再对我满眼怜悯和不满,也在好好和糖糖相处。

我外甥女瑶瑶虽然还是不喜欢糖糖,见了他永远不笑,板着张死人脸,但相信真心能换真心,她迟早会接受糖糖的,也相信我的糖糖有一天会让她惊讶!

相信一切都会更好。

——一个充满希望的唐宝妈妈】

5

以下是外甥女的回答:

[我是楼上答主的外甥女,我本来不想回答的,但是上面的答案涉及了我妈和我外婆,所以我不请自来。

我只能说,做人,还是要点脸比较好。

我是不喜欢这个表弟,也很反感我小姨明知这个孩子不好却一意孤行带他来这世上的行为。

在我看来,这不是伟大,是愚蠢。

更重要的是,我小姨在回答问题的过程中,虚构了些不切实际的自我感动,把我妈描述为恶人,这让我无法接受。

我想补充一些事实,给各位网友还原一下整个事件,顺便断绝一些网友看了她的回答做出错误决定的可能。

首先,我要为我妈解释一下,我妈没有故意生下问题宝宝。

小姨说我妈生了患有先天性心脏病的我却不让她生有唐氏综合症的孩子,这事不公平。

呵呵,我妈可不背这锅。

我确实患有先心,但她和我妈的情况和可不一样。

那个时候技术还没有这么发达,我们小地方,产检没有那么普及,加上在我之前我家根本就没有人患过先心,因此我妈压根没往哪里想。

也就是说,在我出生之前,我爸我妈都不知道我患有先心。

如果他们事先知道,我可能不会出生,这点我也清楚。

爱是相互的,他们的爱我感受到了,我也爱他们,我总在想要是他们生下的是一个健康的宝宝就好了,还好我现在的身体很健康,也算不幸中的万幸了。

如果说我爸妈是没有导航,不幸遇到路障的话,我小姨她就是明知前方有路障,非要往那开。

一个是无意为之,一个是故意为之,不能混为一谈。]

6

[其次,我小姨以我为例给自己生下问题宝宝找理由,其实并不恰当。

我很幸运,我的先天性心脏病是瓣膜问题,要动手术但不是那种要人命的情况。

我爸妈知道我患有先心之后,没有放弃我,而是当机立断决定拿出积蓄给我动手术,全家人都表示支持。

我动手术的时候才两岁多,那些过程没给我留下什么心里阴影。

手术很成功,疤痕也恢复的很好。

如今的我能跑能跳,高中跑800m成绩都是优秀,还经常爬山,我不说没人知道我是先心患者,我也只有偶尔摸到疤痕的时候才会想起自己曾经差点死掉。

但是显然不是每个先心患者都有我这么幸运,我是不幸中的万幸。

先心尚且有药可医,唐氏综合症是基因病,无药可医。

拿我举例,证明有缺陷的宝宝也会像正常孩子一样长大,也会有出息,显然不合适。]

7

[然后,我小姨说我好好长大了,我爸妈没操过什么心,这压根是在胡说八道。

从我出生开始,我妈就没停止过自责,她总觉得是她的问题,怀孕的时候不注意这才害得我生病。

她是个普通的妇人,不懂什么医学不医学的,她只担心我的身体。

我是手术顺利,平安长大了没错,但这不意味着我爸妈没操过心。

我妈从前是个咋咋呼呼的人,生了我之后再不高声说话,只因为听人说先心患者不能受惊吓。

我动完手术之后的几年里一直免疫力低下,感冒发烧是常事,她却担惊受怕,睡也睡不安稳。

我上初中的时候身体开始好转,在此以前一直是跟我妈睡的,我爸睡在另一个房间,我不懂事的时候抱怨过很多次想自己睡,我妈始终不同意,上初中之后她才松口让我自己一间房。

我一直没觉得有什么,前段时间我和她打电话,她才笑着跟我说,她那是怕我梦里人没了。

我笑她傻乎乎,但我知道她那是真害怕。

我高中的时候生理期肚子疼给我妈打电话,半个小时之后她俩都来了。

我妈晕车,平时压根不爱出门,大冬天的赶过来,脸比我这个病号还白,再一模,一手虚汗。

原来是因为我跟她打电话的时候没说清楚,只说了我疼,她被吓到了。

虽是乌龙一场,却心有余悸。

我一直不知道自己到底是心脏的哪个部分出了问题

她把病例藏的很好,也不肯跟我细说,只跟我说,我心脏有个小洞,医生像补房子一样堵住了那个洞,我就好了。

她迷信地认为,言出有灵,固执地认为我的命是“偷”来的,害怕惊扰了神佛,又将我带走。

她很害怕。

我平安长大了,我妈都担惊受怕那么多年,一会害怕我身体不好,一会害怕我受人歧视,不肯让我告诉别人动过手术,买衣服的第一要义永远是领子高。

小姨啊,妈妈和外婆不让你生,不是她们偏心,也不是她们没操心,恰恰是她们知道在我长大的过程中,她们操了多少心。

我都这样了,唐宝的情况只会更复杂,她们心疼你,不想让你受这份苦才不想让你生,怎么就变成没良心了?

不幸的家庭各有各的苦和担忧,你想说明自己是个好母亲,可以,但请别拉踩我妈,也别往我妈身上泼脏水,她对我很好,谢谢。

外婆更没偏心,她非常疼你。

你生完孩子,老公婆婆一次都没来过,来照顾你的是外婆,付钱的是我妈,她们心疼你,你却说她们自私偏心,编排她们,我看你才是真没良心。]

8

[最后,我想说一下我对这个表弟的感觉,我确实不怎么喜欢他,但我也不讨厌他,我没你说的都那么可恶。

事实上,小宝不是我见过的第一个唐宝,我第一次见到的唐宝是我的小学同学,我还记得他姓钱。

那时候我还不懂什么是唐氏综合症,只知道他和我们不一样,他一个人坐在教室的最后,从不参与我们的小组活动,每次换座,谁都不想跟他一组,因为有他在的小组总输。

他不写作业也不会写,每天只是坐在最后傻呵呵地笑,偶尔怪叫两声吸引全班的注意力。

老师不管他,也不让我们和他玩,怕我们被影响了成绩,家长会来投诉。

小孩子其实很坏,没人刻意去欺负他,但他确实被孤立了,也有人路过他的时候故意叫他“傻子”然后嘻嘻哈哈地笑他,好在他压根不懂这些。

我不是英雄,不会为他出头,但也没欺负过他。

我以为我俩不会产生交集,直到我因为爱和同桌说话被老师掉到了后面,坐在他前面。

我觉得没什么,但他显然对我这个新来的前桌充满兴趣,一直想和我说话。

他连句囫囵话都说不明白,我不想理他。

我那时候又瘦又小,他却是个胖胖的男孩子,我还有点怕他要是打起来,我恐怕不是他的对手。

他见我不理他,好像还有点生气了,咬着手赌气不肯理我。

他不理我最好,我也不想理他。

这事本来过去了,大半天我俩都相安无事。

下午,我正闭着眼做眼保健操,巨大的音乐声中,我突然感觉有人从后面碰了我,然后头顶一阵剧痛,钻心得疼,好像整个头皮都要被人活生生地扯下来,我的眼泪一下子就涌出来了。

是他在抓我的头发!

我的哭声很快盖过了音乐声,同学们都来帮我,他却不停发出怪声,死死抓着我的头发,不肯松手。

等老师赶来分开我俩的时候,他手里还扯着一把我的头发。

有连根拔起的,有拔断了的,团成一团,被他牢牢抓在手里。

他挂着近乎纯良的笑,“吚吚呜呜”地不知道在说些什么,还想要靠近我。

我是真的害怕了,一直哭,不明白自己为什么遭此大劫。

我自认不是什么好孩子但也没欺负过他,他对那些骂他傻子的人嘻嘻哈哈,却来拔我头发,真是莫名其妙。

我满腹委屈,一直哭一直哭,我俩的家长都来了,他妈妈一直跟我道歉,可我不想听,我害怕,不肯见他。

我在家待了两个星期才重新回到学校,这事也不了了之,老师给我换了座位,他到更角落的地方去了。

从那之后,我一直避着他,他摘了朵小花想给我,我却被吓得拔腿就往老师办公室跑。

我不知道他是好意还是恶意,但一个比我强壮的男性怪笑着靠近我的时候,我只想跑。

毫不客气地说,他是我的童年阴影,让我担惊受怕了一整个学期。

好在下学期重新分班,我俩不再一个班了,但是我每次看见他,都还是拔腿就跑。

后来,我还见过他一次,那时我初二,周六和同学出去玩,看见他拎了一箱牛奶在等车。

他看见我了,还向我打招呼,我这次没跑,但也没回应他。

这事算个小插曲,后来听朋友说,他去特殊教育学校了。

当时我就在想,他家里人为什么不早送去那里,为什么要让他出来吓人?

现在想来,他妈妈大概是曾经不认命,现在认命了吧。

坚持了几年,最终发现还是不一样的,他不能融入,便算了。

我再也没见过他,也没听过他的消息,倒是后来上街的时候,依稀认出了他的妈妈,抱着一个很可爱的小孩子,小孩子叫她“妈妈”。

那大概是她的第二个孩子吧。

那他去哪了呢?

没人知道,也没人在意了。

我对他的感情也很复杂,尽管后来回忆的时候,发现他总对我笑,大概是好意,但是我还是害怕。

这段回忆影响了我,我到现在都对这些孩子敬而远之。

我不否认我确实不喜欢这样的孩子,不喜欢小宝,但我自认我的不喜欢没影响任何人。

小宝出生后,我还是不敢靠近他,一靠近他,我好像就看见了那个抓着我头发的男同学,想到他看不见的未来,和造成这一切的你。

对于小宝,一个表姐该做的我都做到了。

我没欺负他,没给他甩过来脸色,每次看他都给他带喜欢的玩具和零食,一个表姐做到这些还不行吗?

你要以一个母亲的标准要求我对他好,我确实做不到,也没义务这么做。

这是你儿子诶,又不是我儿子,我为什么非要喜欢他?

我一年都见不了他两次,难道我的喜欢很重要吗,我不喜欢他,你就不喜欢他了吗?

难道非得亲亲热热帮你养孩子才叫没偏见吗?

你可以要求自己好好对他,你没资格强求我爱他。]

9

[最后的最后,我想对小姨说,你也没有你自己说的那么高尚。

几分真,几分假,几分夸大,你自己心里有数。

比起小宝,我更讨厌你。

你光说了不放心外婆帮你带孩子,把孩子接到身边一边工作一边照顾他,很伟大。

那你怎么没说外婆照顾她付出了多少了。

他不会说话,只会尖叫,永远吐着舌头流口水,身上的衣服永远是脏的,你嫌洗衣机脏,外婆就手洗。

他有自己的世界,不允许别人忤逆,否则便要尖叫、打人。

外婆年纪那么大了,天天帮你照顾孩子,手洗衣服,你却只知道抱怨她照顾不好,没发掘他的“天赋”,没培养他的音乐美术天赋。

我就想问问,你早干嘛去了?

外婆洗衣服洗得手通红,我妈心疼得特地买了儿童专用洗衣机的时候,你在哪里?

外婆身上被你儿子踢青了睡不着的时候,你在哪里?

外婆年纪大了,不懂什么科学养娃,她帮忙带小宝是因为你是她的女儿,她不能不管你的孩子。

她无私,不代表你可以得寸进尺。

你缺席了你儿子人生中最难相处的5年,将其轻描淡写地揭过了,把自己写的格外高尚和无私。

你儿子现在能自己吃饭、穿衣是外婆手把手教的,和你这个一个月来两次的妈没有半毛钱关系,少往自己脸上贴金了。

你把自己当谁了,神医吗?小宝见了你就能好?

他现在能自理了,你就要把小宝带走,把功劳全揽在自己身上,我看你脸大的很。

你说,你顶住了全世界的压力生下了孩子,很伟大。

你有没有想过,这个孩子是你非要要的,所有人都在劝你,但你非要留下。

自己生下的孩子,自己负责难道不是应该的吗,有什么好感动的?

你一点都不伟大,世界本站在你这边,是你自己偏要和世界为敌的。

说什么无论孩子怎么样你都会爱他,结果苦都由别人受着,你可真行。

外婆真是倒了大霉才摊上你这个女儿,一把年纪不能休息还要被你嫌弃不会带孩子。

我妈也是倒了大霉,时常补贴你还要被你写成坏女人。

为了证明自己正确,把周围关心你不的人看成敌人,你这么做真的很没良心。

不是真心爱你的人,谁管你啊。

少感动自己了,你今天的一切都是自己选的,没人逼你,你选择生下他的时候就应该做好承担一切的准备,包括痛苦和失望。

你孕期给我发的那些心灵鸡汤我都喝了,你说的那些公益活动你自己都没参加吧,但是我参加了。

参加了的我更觉得你明知孩子有问题还生下他是有病。

他们的情况是怎么样你没看见吗?

他们大多是生下来才发现孩子是唐宝的,他们是被命运捉弄了,你可不是!

你以为你是善良吗?

你不是,你只是自私而已。

你自己身体健康都还是个普通人,还梦想着小宝是个特殊的“天才”,梦想着他只是略微比其他孩子笨一些而已,你这是拿小概率的天才事件碰瓷大概率的悲剧,以卵击石,你在做梦!

鸡汤喝多了你自己都信了吧,人家那是不知情的情况下生下唐宝,选择不离不弃,是伟大,你这是自找苦吃。

你生下小宝的时候就该想到他现在的样子啊,他的不一样,他的生命短暂。

所有人都劝你,是你自己一意孤行。

你要是连这些都没想到就生下了孩子的话,我只会觉得你不负责任。

总而言之,你生的孩子你自己负责,管好你自己,你要怎么颠倒黑白夸自己都不关我的事,但是再让我听见你胡编乱造给我妈和我外婆甩脸色,我撕烂你的嘴!]

10

两个截然相反的回答自然引起了网友的广泛讨论,说什么的都有。

有骂小姨故意给孩子选择了不好的开局,骂她不负责任,骂她活该的,也有夸她坚强的。

有骂外甥女全是偏见的,骂她没良心的,骂她不配为人的,也有认为她说的对的。

众说纷纭,两位当事人却再也没有出现。

人活一辈子,本来也没有标准答案,公说公有理婆说婆有理,各有各的想法。

那么,如果是你呢,你会怎么办?

你明知腹中孩子有问题,你还会把他/她生下来吗?

为什么?(原标题:《产检:唐宝》)

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